2014년에 우리 연구팀은 전 세계 9개의 도시에서 ‘나와 친구들’이라는 제목의 설문조사를 한 바 있다. 이 조사는 크게 다음 세 가지 질문을 주제로 진행되었다. 6개월 후, 우리는 14만 개의 응답을 수집했고 그 내용을 면밀히 분석했다. 그 결과 응답자 중 86%는 좋은 친구가 4명 이하이며 일과 생활에서 친구가 부족해 외로움을 느끼는 것으로 나타났다. 하지만 동시에 응답자 중 72%가 과잉관계로 곤혹스러울 때가 있고, 자신이 관계 유지에 너무 많은 에너지를 소모한다고 여기고 있었다. 진짜 친구가 부족해 열심히 사교에 노력하지만 여전히 친구를 찾지 못하는 상황이 대부분이라는 게 현실이었다.
- 「프롤로그」 중에서 

사람은 집단, 특히 친밀한 관계에서 인정받으려는 욕구가 있는데 이 역시 ‘자존감을 얻는 방법’ 중 하나다. 다만 이렇게 얻는 자존감은 자신의 내면이 아니라 타인의 ‘긍정 정도’에 따라 결정되기 때문에 상당히 불안정하다. 이런 사람은 내면이 약하고 물러서 자기가 무엇을 하고 어떤 성과를 거두었는지 스스로 평가할 생각은 않고 그저 사람들의 인정 혹은 칭찬만을 갈구한다. 고독을 못 견디는 사람일수록 관계에 더 매진한다. 그들은 가능한 모든 방법을 동원하고 모든 시간을 투자해 친구를 사귄다. 거의 모든 사교의 장에 등장하며 매일 대부분 에너지를 친구나 지인에게 자신의 의견과 성과를 알리는 데 쓴다. 그들이 이렇게 하는 이유는 단지 하나, ‘사람들에게 인정받고 이로부터 자기 긍정과 자기만족을 얻고자’ 하기 때문이다.
- Chapter 1. 「나는 어떤 인간관계를 맺고 있는 걸까」 중에서 

• 내가 발끈 성질을 낼 때, 사정 봐주지 않고 찬물을 퍼부어 이성을 찾게 해주 는 친구
• 나의 잘못을 숨겨주는 대신 인정하고 바로잡게 하는 친구
• 나의 잘못된 습관을 지적하고 좋은 습관을 기르도록 돕는 친구
친구가 이상의 세 가지 행동을 하더라도 그가 당신에게 맞서려는 거라고 오해하지 않기 바란다. 사실 아무런 이유도 없이 타인의 일에 ‘그냥 넘어가지 않는’ 사람은 없다. 냉철하게 이성적으로 생각해보자. 그가 당신에게 ‘못되게’ 굴어서 좋을 일이 무엇인가? 아무것도 얻지 못하는데 그가 굳이 당신에게 직언을 아끼지 않는 이유가 무엇이겠는가?
강조하건대 친구가 당신에게 찬물을 끼얹는 이유는 당신이 더 잘되기를 바라서다. 어울려서 먹고 마시고 즐기는 데 혈안이 된 술친구들과 비교할 수 없는, 당신 인생의 가장 크고 소중한 재산이다.
- Chapter 2. 「멀리해야 할 사람과 가까이 해야 할 사람」 중에서 

말로는 아무리 공적인 관계와 사적인 관계를 명확히 구분해야 한다고 강조해도 이것이 막상 자기 일이 되면 쉽지가 않다. 인터넷과 SNS가 빠르게 발전하면서 사교 방식이 크게 변화했고, 이 두 가지의 경계가 모호해져서 일과 생활이 하나로 뒤섞이는 일이 발생하고 있다. 친한 친구가 인터넷으로 당신에게 상품을 판매할 수도 있고, 동료와 상사가 SNS를 타고 들어와서 당신의 사생활을 들여다볼 수도 있다. 고객이 SNS 친구가 될 수도 있다. 당신이 SNS에 업로드하는 모든 내용은 동료, 상사, 고객에게 공개되며 이때 당신은 일과 사생활 중 어느 쪽을 희생할 것인가를 깊이 고민해볼 필요가 있다.
- Chapter 5. 「관계의 재정리」 중에서 

프롤로그_ 나의 인간관계를 되돌아볼 시간

Chapter1. 나는 어떤 인간관계를 맺고 있는 걸까
계산형 : 일단 많이 사귀면 언젠가는 득이 된다
성공한 사람과 어울리고 싶은 인간의 본능 ？ 계산적이지 않은 관계를 맺는 법 ？ ‘신세 보존의 법칙’이 만드는 결과
안정 추구형 : 내겐 너무 두려운 고독
내 자존감은 누가 만드는 것일까? ？ ‘고독’의 두려움에서 벗어나는 법 ？ 그 누구도 아닌 ‘나’에게 집중하기
의존형 : 친구는 나의 수호천사!
의존적 성향은 어디서 시작되었을까 ？ 마음이 편해지는 ‘나쁜’ 습관
존재감 확인형 : 나는 소망한다 그들의 인정을
타인에게 보여주기 위한 삶 ？ 보상 심리가 만드는 인간관계
순응형 : 거절하면 나를 싫어할지도 몰라
얼마나 오랫동안 거절하지 못했는가? ？ 의리에 지친 관계
허영형 : 내가 아는 사람 중에 말이야
열등감이 키운 허영심 ？ 허영심으로 가득한 관계는 즐겁지 않다

Chapter2. 멀리해야 할 사람과 가까이해야 할 사람
그들과 함께라면 될 일도 안 된다
빌린 돈을 갚지 않는 사람 ？ 이익에 따라 얼굴을 바꾸는 사람 ？타인의 고통을 즐거워하는 사람 ？ 감사할 줄 모르는 사람
그들과 함께라면 안 될 일도 된다
어려울 때 힘이 되는 사람 ？ 상처를 치유해주는 사람 ？ 바른길로 인도하는 사람 ？ 잘못을 일깨워주는 사람
먼저 최소한의 관계 원칙을 세워라
우정과 일을 분리해야 한다 ？ 우정은 이용할 수 없다 ？ 나쁜 일을 같이하는 건 우정이 아니다

Chapter 3. 관계에도 지켜야 할 선이 있다
고슴도치 딜레마 : 가까울수록 쉽게 무너진다
당신과 나의 ‘안전거리’ ？ 물리적 거리 : 언제나 함께일 순 없다 ？ 심리적 거리 : 서로의 사적 공간에서 물러나라
사고의 선 : 틀린 게 아니라 다른 것이다
상대에게 타협을 강요해서는 안 된다 ？ 완벽한 의견 일치란 없다
감정의 선 : 내 마음입니다
‘나만 죽을 수 없다’는 감정파괴자 ？ ‘무조건 네 잘못’을 외치는 책임회피자 ？ 헐뜯기 공격을 일삼는 자존감 도둑
당신의 ‘선’은 안녕한가요?
　나의 인간관계 테스트 ？ 더 나은 인간관계를 위한 6단계

Chapter 4. 넓진 않아도 깊은 관계가 좋다
양보다는 질을 추구하는 관계
아는 사람은 많은데 연락할 사람이 없다면 ？ 마음 터놓을 두세 명이면 충분하다 ？ 단순한 관계의 즐거움이 절실해지는 시대 ？ 안정감은 신뢰에서 비롯된다 ？ 믿을 수 없다면 관계도 없다 ？ ‘감정’이라는 계좌에 ‘믿음’을 저축하라 ？ 서로 존중하라, 멀고 가까움은 인연에 맡기고 ？ 귀한 관계는 시간의 흐름이 만들어낸다 ？ 때론 흘러가는 대로 둬라 ？인간관계에서 충성은 한없이 약하다 ？ 충성을 강요하지 마라 ？ 상대를 ‘장악’하려는 마음 ？ 통제욕은 모든 관계를 죽이는 살인마 ？ 좋은 관계는 당신을 편안하게 만든다 ？ 훌륭한 선생님이자 이로운 친구
함께 행복한 진짜 관계
안주하는 사람은 친구로 환영받지 못한다 ？ 좋은 관계는 함께 성장한다 ？ 친구에게 현명하게 기대는 방법 ？ ‘같음’을 요구할 수 없다 ？ 우정과 경쟁의 균형 잡기 ？ 영혼으로 교감하는 관계가 필요하다 ？ 가치 있는 사교의 기본은 진정성이다 ？ 막역하나 서로를 잊고 사는 친구도 있다 ？ 시간은 진정한 우정을 발견하도록 돕는다

Chapter 5. 관계의 재정리
연락처 다이어트가 시급하다
감당할 수 없이 불어난 인간관계 ？ 무의미한 관계 함정에서 벗어나는 법
공적인 관계와 사적인 관계는 절대 하나일 수 없다
어렵기만 한 이중 관계 ？ 이토록 복잡한 관계, 어떻게 해야 할까?
아무 때나 연락할 수 있는 친구가 있는가
관계의 온도차를 인지해야 한다 ？ 관계의 재정리로 ‘진짜’만 남겨두기
최소의 시간으로 최대의 사교 효과 누리기
불필요한 사교를 피하라 ？ 사교 시간을 조정하라
마지막으로 휴대폰을 끈 게 언제인가
‘단절’이 두려운 사람들 ？ 휴대폰 불안증 테스트
정도를 지켜야 관계의 질이 올라간다
나의 존재감 직시하기 ？ 과하게 드러내지 않으며 관계의 질 높이는 법

Chapter 6. 혼자 있는 시간의 힘
독립적으로 사고하라
성공 사례를 내 것으로 만들어라 ？ 진짜 원하는 것이 무엇인가?
고독이라는 공포에 무너질 것인가?
세상 모든 성공은 ‘고독의 시간’을 거쳤다 ？ 고독은 강한 내면을 만든다
혼자에 익숙해지기
타인의 기준과 가치관에 휘둘릴 때 ？ 혼자의 평온함, 시도하고 즐겨라 ？ 혼자의 발견
혼자로 더 큰 세상을 만나다
혼자에도 ‘사랑’이 필요하다 ？ 혼자의 작은 일상에서 행복을 맛보다 ？ ‘나’와의 관계가 가장 중요하다

Chapter 7. 내면에 귀 기울이기
나를 지키는 삶
스스로를 객관화하라 ？ SNS는 편집된 삶일 뿐이다
나를 지치게 하는 인간관계와 이별하기
나는 감정 쓰레기통이 아니다 ？ 감정 쓰레기 투척꾼 대응법
절박한 마음으로 사람을 만나지 마라
고독은 친구를 사귀는 이유가 아니다 ？ 아무리 힘들어도 원칙을 포기하지 마라
절제하는 관계가 필요한 이유
인간관계의 ‘핵심화’ 전략 ？ 무엇이든 정도를 유지하라