싫으면 싫다고 똑부러지게 말하라! 예스와 노를 분명하게 말하는 자기 주장 전략이 수록된 자기계발서이다. 저자는 이 책에서 상대의 마음에 들기 위해 자신을 희생할 필요는 없으며, 스스로 하고 싶지 않은 일은 딱 잘라 거절하라고 말한다. 그리고 정말 중요한 일에만 자신의 시간과 열정을 쓰라고 조언한다. 싫은 건 싫다고 딱 잘라 거절하는 일에 서툴러서 '노'라고 말하지 못하고 후회한 적이 있는 사람, 분명하게 맺고 끊지 못하는 성격 때문에 남한테 이용당한다고 생각한 적이 있는 사람들을 위해 자신감을 키우는 방법, 비판에 대한 두려움을 없애는 법, 상대방에게 상처를 주지 않고 비판하는 방법 등을 다양한 사례와 트레이닝을 통해 제시한다.
출판사 서평
▶소개
상대방과 트러블을 일으키지 않으면서 예스와 노를 당당하게 말할 수 있는 자기 주장 전략을 사례를 통해 보여주고 있을 뿐 아니라, 그 전략을 실제로 시도해볼 수 있는 트레이닝을 제시하고 있?다.
우리는 집에서나 직장에서나 상대방에게 싫은 건 싫다고 딱 잘라 거절하는 일에 매우 서툴다. 그래서 원치 않는 일을 떠맡고서 왜 나는 하기 싫은 일에도 '노'라고 당당하게 말하지 못할까 고민하게 되고, 자신의 맺고 끊지 못하는 성격으로 인해 남들에게 이용당한다고 생각하게 된다. 또한 상대방을 비판하는 일이나 자기 자랑을 하는 일...
▶소개
상대방과 트러블을 일으키지 않으면서 예스와 노를 당당하게 말할 수 있는 자기 주장 전략을 사례를 통해 보여주고 있을 뿐 아니라, 그 전략을 실제로 시도해볼 수 있는 트레이닝을 제시하고 있다.
우리는 집에서나 직장에서나 상대방에게 싫은 건 싫다고 딱 잘라 거절하는 일에 매우 서툴다. 그래서 원치 않는 일을 떠맡고서 왜 나는 하기 싫은 일에도 '노'라고 당당하게 말하지 못할까 고민하게 되고, 자신의 맺고 끊지 못하는 성격으로 인해 남들에게 이용당한다고 생각하게 된다. 또한 상대방을 비판하는 일이나 자기 자랑을 하는 일에 있어서도 자신 있게 말하지 못하고 애매하게 얼버무리고 만다. 그렇다면 어떻게 해야 자기 생각을 상대방에게 당당하게 전달할 수 있을까?
이 책은 이러한 문제점을 해결하기 위해 우선 자신의 내면의 모습을 탐색하는 일에서부터 출발한다. 저자는 우리 안에 내재한 다양한 '나'의 모습을 하나하나 추적해가는데, 그 다양한 나란 바로 내면의 비판자와 독려자, 영혼의 여린 부분인 마음속의 어린아이, 목적 지향의 나라는 존재들을 말한다. 이것들이 어떻게 우리의 마음을 지배하고 조종하는지를 보여주면서 상황에 맞게 그것들을 다루는 방법까지 제시해주고 있다. 그리고 무엇보다도 자신을 사랑하는 일이 중요한데, 그러려면 다양한 나와 친숙해져야 하고 자신에게 격려와 성원을 보내고 내면의 목소리에 귀를 기울이도록 권한다. 이래야만 우리의 자존심이 고양되어 상대방에게 휘둘리지 않고 당당하고 자신 있게 자기 주장을 할 수 있다는 것을 상담 사례를 들어 상세하게 보여주고 있다.
그리고 침착하고 대범하게 행동하려면, 먼저 자신의 평소 행동을 관찰하여 지금까지 살아오면서 대범하고 당당하게 남들 앞에서 행동했던 기억들을 떠올려 그때의 체험을 백분 활용하도록 이 책은 권하고 있다. 또한 자신의 능력과 장점을 긍정적으로 표현하고, 자신의 실력을 신뢰함으로써 용기는 길러진다는 것을 몇 개의 항목으로 이루어진 트레이닝을 통해 실제로 시도해볼 수 있는 지침까지 제시해주고 있다. 그리고 자신의 말에 남들이 귀를 기울이지 않는 것은 무엇 때문인지 원인을 진단하고, 그런 때의 대처 방법을 세밀하게 알려주고 있다. 특히 자기 주장을 관철시키는 완강 작전을 세 단계로 나누어 실제 상황에서 어떻게 대처해야 하는지를 대화 기법까지 동원해 생생하게 보여주고 있다. 그밖에도 타인의 억지에 귀를 기울이지 않는 방법, 말문이 막혔을 때의 전략, 상사에게 어필하는 방법 등을 자세하게 설명해준다.
우리는 남에게 비판받는 것을 두려워하는데, 그 두려움을 없애는 3가지 처방전도 열거하고 있다. 또한 제삼자를 통해 자신이 비판받은 말을 들었을 때는 어떤 식으로 대처해야 하는지를 짚으면서 우리 사회에 만연해 있는 험담과 음모의 풍토도 아울러 언급하면서 상층부가 범하는 전형적인 과오 2가지도 지적한다. 나아가 상대방을 비판할 때 우리가 흔히 범하는 문제점들을 예로 들어 보여주면서 그에 따른 방법론까지 상세하게 제시해주고 있다. 또한 저자 자신이 커뮤니케이션 트레이닝을 해준 회사의 사례를 들어서 상사를 비판할 때는 우선 부하직원의 비판을 상사가 들어주었는지를 확인하고, 상사를 직접 고발하거나 비난을 퍼붓는 행동은 삼가도록 충고한다. 분쟁시에는 객관적인 시각으로 거리를 두고 바라보는 여유를 가져야 분쟁에 휘말리지 않으며, 타인과 좋은 관계를 쌓으려면 싸움을 피할 것이 아니라 남과 정면으로 맞설 수 있는 역량과 마음 자세가 필요하다는 사실도 알려주고 있다.
▶옮긴이의 말
현대를 살아가는 우리의 마음속은 도대체 어떻게 되어 있는 것일까? 싫은 걸 싫다고 확실하게 말하지 못하는, 그런 답답한 마음속을 들여다보고 원인을 파악하여 매사에 소심한 자신을 마음속에서 밀어내고 싶다면 부디 이 책을 이정표 삼으라고 권하고 싶다.
이 책은 [화나면 흥분하는 사람 화날수록 침착한 사람]
에서 인간관계로 고민하는 많은 사람들에게 용기와 자신감을 불어넣어 준, 독일의 커뮤니케이션 트레이너 바바라 베르크한이 내놓은 제2탄으로 상대방에게 자신을 전하기 위한 결정판이라고도 할 수 있다. 원제는 Die etwas gelassenere Art, sich durchzusetzen으로, 1995년에 독일에서 출판되자마자 베스트셀러가 되었으며, 무명이었던 베르크한을 일약 유명하게 만든 회심의 출세작이다. 이 책은 [화나면 흥분하는 사람 화날수록 침착한 사람]의 단순한 속편이 아니라 오히려 더욱 깊은 맛이 나는 읽어볼 만한 가치가 있는 책이다. […중략…]
이 책의 훌륭한 점은 유머러스한 내용을 담고 있으면서도 진지하게 마음속 깊이 파고들어가 꼼꼼하게 설명하고 원인을 밝혀준다는 점이다. 또한 책을 읽는 사이에 마음의 짐이 점점 가벼워지고, 도대체 왜 그런 일로 고민했는지 스스로에 대해 놀라게 된다. 스트레스에 쌓인 현대인의 '마음속의 이야기'를 어려운 학술용어가 아닌 쉬운 말로 들려주고, 거기다 치유법까지 제시한 것은 이 책만의 특장이라고 역자의 입장에서 자신 있게 말할 수 있다.
본문 소개
▶서문 중에서
내가 이 책을 쓰려고 마음먹은 것은 여성이 자기 주장을 하려면 어떻게 해야 좋은가를 알아보기 위해서였다. 하지만 이 책에서 가장 중점을 둔 것은 여성뿐만 아니라 남성에게도 해당되는 사항이다. 다시 말하면 남성, 여성 모두에게 관련된 주제로 우리의 '마음속의 비판자'와 '마음속의 독려자'에게 어떡해야 좀더 침착하게 대응할 수 있을까 하는 문제들에 대해 생각해보고자 한 것이다. 왜냐하면 스스로를 지나치게 압박하고 자신의 마음을 들볶는 것은 남녀 모두에게서 볼 수 있는 현상이기 때문이다. 또한 '상대방의 비판에 유연하게 대처하는 방법' 역시 남녀 공통의 문제점으로, 이 점 역시 여성이나 남성 모두 상대방을 비판하면서도 유쾌하게 대화를 이끌어가는 방법과 상대방에게 비판을 받았을 때 유연하게 대처하는 것이 서툴기 때문이다.
또 하나의 주제, 즉 능숙하게 자화자찬을 하는 경우에도 여성과 남성은 그 반응과 방법이 전혀 다르다. 대부분의 여성은 자기를 칭찬하고, 자신의 공적을 부각시키며, 자신의 장점을 과시하는 일에는 매우 서툴다. 왜냐하면 여성들은 남성에 비해 자기 자랑을 하면 상대방의 빈축을 살지도 모른다는 염려가 크기 때문이다. […중략…]
자기 주장이란 '침착함'과도 밀접한 관계가 있다. 내가 말하는 침착함이란 마음의 여유를 말하는 것으로, 그 어느 것에도 구애받지 않는다는 뜻도 포함된다. 우리는 흔히 '이렇게 해서는 안 된다' '그래야 마땅하다'는 말들을 함으로써 자기 자신을 옭아매는 경우가 있다. 이를테면, 예로부터 '여자는 사람들에게 친절해야 하고 남의 일을 거들어주어야 한다'든지 '여자는 얌전하고 다소곳해야 하며 쓸데없는 말을 해서는 안 된다'는 식의 강요를 받아왔던 것이다.
이처럼 '∼하지 않으면 안 된다' '∼해야만 한다'는 말을 나는 이 책에서는 '자신에게 지시하고 명령한다'라고 표현했다. 그리고 그런 식으로 스스로에게 지시를 내리거나 명령을 하게 되면(구태의연한 인생의 교훈이든, 오늘날의 겉모습만 그럴싸한 해방적인 슬로건이든) 우리의 마음속에 압박감과 불안감 그리고 스트레스가 쌓이게 된다. 그렇게 되면 우리는 여유 있고 당당하게 행동할 수 없을 뿐만 아니라 대화를 유연하게 끌어나갈 수도 없다. […중략…]
자기 주장을 할 때는 상대방과의 관계에도 세심한 주위를 기울여야 한다. 그렇다고 해서 상대방과 항상 원만한 관계만을 유지하라는 것은 아니다. 내가 당당하게 자기 주장을 하는데 상대방이 웃는